elvirasblatira.blogg.se

Allt från Skarsgård till Tranströmer, Södra Latin har fostrat de flesta. Listan med alumner är oändlig, med vissa namn mer ökända än de mesta. Alla typer finns där och alla har gått på denna skola. Så därför får du i detta nummer läsa vilken kändis just ditt tecken är!

Efter ett år av personangrepp, personliga anekdoter och stereotyper utan dess like styr jag kosan bortom stjärnorna. Vi ses igen i höst, men då i andra format. 

Puss och kram, Elvira.

Vattumannen: Isaac Grünewald

Äntligen, en värdig alumn! Du är känd på riktigt, världskänd. Du älskar färg och form och du uttrycker dina känslor via konsten, inte genom pratet. Tavlorna blir vackra och uttrycksfulla men dina relationer blir kala och grå. Ajdå. Det låter som något du bör arbeta med, då inte expressionismen utan din känsliga sida. Man behöver ju vara övertydlig, så att du förstår. Något du bör undvika denna sommar är att flyga. Köp inte de billigaste Ryanair-biljetterna till Prag, ta tåget. Ta absolut inte flyget om du mot förmodan reser till Norge. Då kanske du möter ödet såsom Isaac gjorde den 22 maj 1946. 

Fiskarna: Yung Lean

Precis som tvillingen är du också champagnevänster, men något gick fel i processen. Du är inte Södra Latin i ett paket, utan Globala. Cigg blev till jollar, ostron till clam chowder och trenchcoat till Gretas gula regnjacka. Jonatan Leandoer kanske inte verkar så Södra Latin, men det är han, han är trots allt ett nepotismbarn. Det betyder dock inte att han ÄR Södra, han hoppade ju av. Han dricker Arizona iced tea och sedan takes a pill and goes to sleep. På sommaren bokar du Hotel in Minsk, inte Berlin och när du spelar Mario Kart är du Wario, eller Warhol? För dig är Marken Död och inte levande. Allt är jobbigt.

Väduren: Bill Skarsgård

Ah! Du skrämde mig. Är du Sven Stolpe eller clownen i Det? Nej, du är ju Clark Olofsson! Eller är du Simon i I rymden finns inga känslor? Är jag helt schizofren eller är det du som har dissociativ identitetsstörning? Antagligen båda två och ingenting samtidigt. Precis som Bill kommer du lyckas. Takvåningen vid Mariatorget blir din och när du kommer upp i åldern drabbas du inte av KOL. Om du har tur får du dessutom en lika cool svärfar som honom: Per Morberg. Då förgylls livets hårda stunder med vit sparris och hollandaise, hummer och skumpa. Ett och annat raseriutbrott också.

Oxen: Mona Sahlin

Du som oxe är grön och jordnära. Du värnar om klimatet och framtiden och därför engagerar du dig mer än gärna politiskt, såsom den före detta sossepolitikern Mona Sahlin. Du är slug som en räv och lik en skata. Du snor blänkande ting, eller i detta fall, statens skinande kronor. Den 13 oktober 1995 avslöjades det att du, Mona Sahlin, hade ”tagit ett förskott på lönen” och köpt diverse saker (bland annat två Toblerone) för 53 174 kronor. Är man sugen på schweizisk choklad så är man! Jag klandrar dig inte. Det kan vara så att du dessutom lade dessa pengar på din frippa, en chic pixie-cut. 

Tvillingarna: Tomas Tranströmer

De kallar dig prettoflum när du bara är en nytänkande poet. Visst är det jobbigt? Du älskar romerska bågar och kulturblodet i din mun (och du fattar liksom vad jag menar med det.) Du är Södra Latin i ett paket. Svart och svår, 16 till 19 år. Smala cigaretter, Alex & Sigge, ostron, folkets hörna, trenchcoat, Cyklopernas land och Substack. Du är antagligen med i denna tidning, medlem eller stort fan av den. Du är champagnevänster och du vet om det. Du går antagligen sam eller hum och målet är Biskops-Arnö, men du har redan nu insett att du inte kommer komma in. Du är på långt håll besläktad med Bonnier, men det vet inte dem om. Du bor i innerstan, har aldrig någonsin varit i Rinkeby och när du blir gammal bosätter du dig i Lärkstaden eller Saltis, men det vill du inte erkänna, än.

Kräftan: Carola Häggkvist

Tja! Hej. Salam. Är du fångad av en stormvind eller förtjust i en främling? Nejdå, det är ju Tommy som tycker om dig! När Carola vann Melodifestivalen 1983 gick hon på Södra Latin. Därefter valde hon att avsluta karriären… på Södra. Din karriär är ännu inte över. Har den ens börjat? Du toppar de facto inte på gymnasiet och det är okej, det är ändå bara jobbiga jävlar som gör det. I framtiden blir ditt mörkbruna svall lika stort som klacken på din sko, det är ju inte ditt fel att du är så kort. Du är en solklar sångfågel och din favoritlåt är Idas sommarvisa. Men, hur gick texten? Är verkligen ”Mmm jag älskar kossor” rätt? Såklart är det!

Lejonet: Danny Saucedo

”Jag har luktat samma sak sen åttan” ”Vad är det då?” ”Succé”

Fan vad du är Amazing. Du lever livet. Glassigt, som Mange Schmidt skulle säga. Du är dock självgod, alldeles för självgod. Ja, succé är en anledning såklart, men ibland blir det för mycket. Du behöver inte hävda dig, du är cool ändå. Eller är du cool för att du hävdar dig? Tur att du doftat samma sak sen åttan. Utöver kändisskapet så vet man inte så mycket om dig (trots att vi känt varandra i hundra år), varken vilka dina ex är, din favoritfärg eller att du egentligen bara är en fuckboy. Det jag vet är att du går från askan rätt in i elden, klär i helvita matchande set och spikrakt hår upp till skyarna. Du medverkade dessutom i #50 THROWBACK av Latin Lover. Vi dör för dig, för dig, för dig, för dig, Danny.

Jungfrun: Max Martin

Hit me baby one more time! Är du mentalt instabil och dansar halvnaket på Instagram? Inte? Precis. Du är inte Britney Spears utan hennes producent. Du har inte bara producerat för Britney utan dessutom för Coldplay, Katy Perry, Celine Dion, Bon Jovi, Justin Bäver och Ariana Grande, för att bara nämna några. Fett rik är du också, fett med para. 2,1 miljarder i nettovärde. Du utkonkurrerar Mark Zuckerberg och Elon Musk, typ. På grund av ditt långa hår kan man nästan tro att du är tvilling med David Guetta, trots att dina framgångar är större. Eller är det så att svallet gör dig till Steve Aoki? Antagligen inte, då du aldrig skulle ligga med Kattpaow.

Vågen: Joel Kinnaman

Du älskar pengar, särskilt om de är snabba. Snabba cash liksom. Varför lägger du inte dessa snabba kronor på en ny frisyr? Backslicken har blivit alltför lång, det var den 2010 i alla fall. Trots att du inte är självmordsbenägen är du med i Suicide Squad. Konstigt. Du älskar mat i stora portioner och därför besöker du alltid Lappens grill i Hedemora när du har vägarna förbi. Maten slukar du inte på tre minuter, utan Tre Sekunder. Man kan bara hoppas att du hittar en lika het fru som Kinnaman. Det är dags att börja leta. Famla bara inte i mörkret (alltså online), utan ut på Sture P med dig! Då får du två flugor i en smäll, pengar och... kronor.

Skorpionen: Petter Ströbaek

Åh, du lär dig ingenting för sista gången, men du älskar i alla fall hysteriskt. En alumn på Södra Latin är du inte riktigt än, men det betyder inte att du inte är speciell (du var ju skribent i Latin Lover). Studenten kommer med stormsteg och därför bör du sjunga om den. Sjung om studenten nu! Du är antagligen förvirrad och fundersam, vad gör man ens när man slutat skolan? Ska man jobba på café och stänga Dovas (m.fl.) varje helg? Nej! Medverka som förvirrad söderhipster i Uppdrag: Mats ”Vegan och köttätare byter kost under en dag” video i stället! Smart drag.

Skytten: Lykke Li

Du är öppen för det mesta, men det är fyra saker du prioriterar: Sex, Money, Feelings, Die. Härlig kombination, tjejen! Men det sistnämnda låter inte så lockande. I stället för att hoppa från Barnhusbron ner i Mälaren bör du follow rivers. Det du inte bör göra är att follow rivers såsom Lykke, hennes floder förde henne till Fryshuset från Södra. Här bör du stanna! Stanna i livet och stanna på skolan. På något vis blandar jag dessvärre alltid ihop Tove Lo och Lykke Li. De är väl båda ledsna, fulla, pop-tjejer, precis som du. Rinnande mascara, fishnets och shorts är ju grejen. Du är en Cool Girl.

Stenbocken: Petter

Pengarna rullar fan in som de ska! Du knegar tills du dör och chefen älskar dig. Men hur kan det komma sig, du gick ju humanistiska? Behövde du sälja ditt hår dyrt? Är det därför du är flint? Eller är du bara Södermalms nästa Jordan Belfort? Så kan det vara. Restaurangen i Hornstull gick inte lika bra som planerat. Samma sak gäller Käk i Sumpan. Båda stängde. Vad är det som går så bra då? Jo, du investerade väl i aktier. Du slog en signal till pappas broder på Villagatan och han lärde dig allt han kunde. Idag har du fickor så feta så de kallar dig Orbit, eller Norbit. Det går bra nu!